Bundan yıllar önce birisiyle tanıştım ve bu detaylarını vermek istemediğim tanışma o zamanlar benim için olması gerekenden daha fazla şey ifade etmişti. Taki bir dönem gelip o kişi anlamsız davranışlar sergilemeye başladığı ve benim üzülerek bu davranışların sebebini öğrendiğim ana gelene kadar: uyuşturucu bağımlılığı. Önce uyuşturucuyla başladı, fucbuddy'yle devam etti sonraysa bunları ve ikimizin arasında anlamlı olan hiç bir şeyi hatırlamamaya kadar gitti. Ara ara buluştuk, telefonda konuştuk, mesajlaştık ama artık zaman da dahil hiç bir şeyin ikimizin arasındaki hastalığın ilacı olamayacağını fark ettim. Eğer bunu okuyorsan bilmeni isterim ki beni çok üzdün. Ve attığın hiç bir mail kalbimin kırıklarını yapıştıracak kadar güçlü değildi. Son attığın maili kaç defa okuduğumu bilmiyorum. Ama çok defa okudum. Ve her defasında bir yanıt yazmak istedim. Her istediğimde bunun artık bir şeye çözüm olmayacağını fark ettim. Seni aramadığım her sefer neredeyse arıyor olduğumu unutma. Hayatta yaptığımız şeylerin sorumluluğunu alırız ve sen bunu almaya hazır değil gibisin. Sana yardım elini her uzatmaya çalıştığımda elimi tutmaktansa o uçurumdan düşmeyi tercih ettiğini hatırlıyorum. Daha sonra uçurumdan düşüşünü izlediğim için beni suçlayıp, uçurumdan seninle düşen kızların hayatındaki öneminden bahsettin. Seninle ayakta kalıp mutlu olmaktansa seninle düşüp kaybolmak neden bu kadar anlam ifade ediyor bunu asla anlayamayacağım, anlamak da istemiyorum. Hayatındaki tek kız olmayacaksam beni hayatında tutmanın bir önemi yok. Lütfen şimdi o kızlara, özellikle de beni seviyorken senin kişisel instagram hesabından bana afilli mesajlar atma lüksüne sahip kırmızı saçlı kız arkadaşına git ve şöyle söyle, bunu maille smsle whatsapp mesajıyla ya da telefon aramasıyla değil, gidip yüzüne söyle, beni gerçekten bu batmakta olduğum çamurdan çıkarmak isteyen birisi vardı ve ben onu kendi anlamsız egomu tatmin etmek adına her defasında üzdüm. Aslında bu yayının amacı bu mesajlar topluluğu değildi yazmaya başlayınca akıverdi çünkü artık bana mail atmanı istemiyorum. Artık bana mail atıp beni hayatımda değilken bile üzmeni istemiyorum. Her zaman benden sonra ve benimleyken bile yaptığın gibi diğer kız arkadaşlarına yazmaya, instagram hesabına sonsuzluk işaretleri koymaya devam edebilirsin. O sonsuzluğun içinde vitesi her değiştirişinin öncesinde elini öptüğün kişinin ben olduğumu hatırlatmak isterim. Tabii bunu onlara da yapmadığının garantisini kim verebilir? Elbetteki hiç kimse. Şimdi bu birlikte olan fotoğraflarınızı sürekli telefonundan sildiğin kızı rahat bırak lütfen, çünkü ben de sildim. Artık her mail attığında beni ve her istediğinde o fotoğrafları bulamayacaksın tekrar silmek için. Söylediğin tüm bu yalanlar sadece seni değil, seni ne kadar yoruyorsa beni 13 katı fazla yoruyor. Sen seni sevmeyen kızlara layıksın. Sana kırmızı saçlı kız arkadaşınla mutluluklar.
Şimdi, bu yayının asıl konusuna gelecek olursam :)
Yakın geçmişte bir beyle tanıştım. Ona avukat diyeceğim. Bana ilişkilerden ne kadar korktuğundan söz ediyordu ve ben çok defa okuduğum bu mailin sahibinden ona söz ettim. Aramızdaki sorunun uyuşturucu bağımlılığı olduğundan vs. Oysa bunun gerçekten kötü olduğunu söyledi.
Her gün dakikalarca telefonda konuştuk, mesajlaştık ve çok fazla şey paylaştık. Bu öyle flört gibi bi şey değildi bu sadece birlikte iyi vakit geçiren anlaşan insanların takılmasıydı. Onun arkadaşları beni, benim arkadaşlarım onu tanıdı.
Ama meğer ben onu tanımamışım.
Dün bana mesaj attı ve 1 saat sonra arayacağını, önemli olduğunu söyledi. Şimdi, bir süre düşünmenizi istiyorum, hayatınızda bir yerlerde yeri olan bi erkeğin size ard arda söyleyebileceği en kötü üç şey nedir?
.
.
.
.
.
Ben uyuşturucu kullanıyorum.
.
.
.
.
.
1,5 senedir fuckbuddy'm var ama 6 aydır görüşmüyoruz.
.
.
.
.
.
Bipolarım.
.
.
.
.
.
Ben uyuşturucu kullanıyorum.
1,5 senedir fuckbuddy'm var ama 6 aydır görüşmüyoruz.
Bipolarım.
Bu 3 cümlenin arasında ne ben bir şey söyledim, ne o bir şey söyledi. Sadece nefes alıp verdik. O bir sonraki cümlenin bir öncekinden (kime göre, neye göre) daha kötü olacağını biliyorken ben sadece bitmesini bekledim. Ama hayır, birincinin ardından ikinci, onun ardından üçüncü geldi. Kalbimin kırıklarının sesinden bir sonraki cümleyi duyamadım.
yo dostum yo, ben bu filmi daha önce izledim
ben bu filmin başrol oyuncusuydum
Ne istediğini bilmeyen, kimi sevdiğini bile bilmeyen, her uyandığında farklı bi duygu durumunda olan birisine yardım etmek için evet gücüm var. Birisinin değiştirmek, normalleştirmek için gücüm de enerjim de var. Ama onun en yakın arkadaşına aşık olduğuna inanacağı anın her an olabileceği düşüncesiyle yaşayacak gücüm yok. Tam 6 saat telefonda konuştuk, dakikalarımız birbiri ardına bitti. Bazen sustuk bazen çok konuştuk bazen boş konuştuk. Ama hiç bi yere varamadık.
Ne yapacağımı bilmiyorum sanki daha kötü ne olabilir derken kötülük skalasında yeni bi ibare beliriyor..
Sadece bekliyorum, her göçmen kız gibi ben de hayatımdaki o evleneceğim göçmen çocukla tanıştığım büyülü anın gelip tüm bunları geride bırakmayı bekliyorum hjsbjskdvng
Güldüğüme bakmayın, yaşarken hiç komik değildi. Yeterince acı biriktirdiğime göre sanırım artık sigaraya başlayabilirim?
Tutarlı kalın.
Hiç yorum yok:
Yorum Gönder